Weißer Schaumbart im Gesicht und im Kopf Soßenhaut, abgesetzt vom Abendgericht, es gab Wörtersuppe, die du dir reingelöffelt hast, gierig,

 

weil ich sie richtig gekocht hatte, genauso wie du wolltest. Alles abgeschmeckt und nachgewürzt in die Teller deiner Ohren serviert, Bückling inclusive, das kostet nicht extra.Vom Fast_{food über Gourmethappen, ein 5 Stunden- Gang, während Leute kamen und reinschnupperten, ob ihnen der Geruch was sagt und sie ihren Hunger stillen wollen. Willkommen im Restaurant der Wörter, Sie geben die Bestellung ab, indem Sie mit dem Koch schlafen wollen oder ihn hassen und töten, und er wird Ih}nen daraus eine leicht oder schwerverdauliche Kost erstellen, treten Sie nur ein, wir haben das ganze Jahr geöffnet, 24 h am Tag, und bei Sonderwünschen improvisieren wir gerne, und abräumen brauchen Sie auch nicht, Sie dürfen rülpsen, natürlich, das Abräumen ist am Besten zu erledigen, wenn die Speisereste zusammen mit Haaren in den Abfluß rutschen, kein schöner Anblick, natürlich, aber essen Sie doch noch mal ein Stückchen, haben Sie schon davon probiert? Ich sehe, es schmeckt Ihnen. -ja, und wie ist das lecker, wo haben Sie nur so kochen gelernt ? - das ist alles handwerk, da steckt nichts dahinter. Wissen Sie, wenn es um's Geschirr geht: das ist eine heikle Frage. Sie dürfen gerne am Tisch rauchen, Drogen konsumieren oder Ihren Lippenstift nachziehen, das wird immer gerne gesehen. Hat Ihnen die Vorspeise geschmeckt? Ich dachte an etwas ausgefallenes, das zugleich Ihre Hungergefühle wachsen und das Wasser im Mund zusammenlaufen läßt , ob allein des fremdartigen Geruches, das geht natürlich -Sie verstehen - nur persönlich, a_{m Telefon versuchen wir natürlich unser Bestes, aber wenn Sie vielleicht lieber selber die Gerüchteküche betreten wollen, das ist in diesem Haus auch möglich, stellen Sie sich vor die vielen dampfenden Töpfen und Pfannen, in denen wir Neuigkeiten heiß braten, oder werfen Sie einen Blick in die Gefriertruhe, da finden Sie exquistite und seltene Dinge, die wir sozusagen auf Eis gelegt haben, für die richtige Gelegenheit, um sie für extravagant}e Gäste anzubieten, aber sicher, wir haben sie in Klarsichtshüllen verpackt, und alles beschriftet, so dass wir möglichst schnell darauf zugreifen können, wenn Sie Ihre Bestellung abgeben.. Ja, und wenn Sie satt sind, dürfen Sie die Reste natürlich mitnehmen, für den Hund - pardon - Mund zu Hause, als kleines Betthupferl vielleicht, oder noch einmal aufgewärmt als Frühstück, wenn Sie wieder Hunger verspüren: Da können Sie sich den Abend noch einmal auf der Zunge zergehen lassen. Wenn Sie aber Pech haben sollten, haben Sie dann vielleicht diesen bitteren Nachgeschmack, aber der verschwindet auch, am besten, Sie duschen erstmal oder gehen shoppen oder spazieren oder küssen Ihren Freund, dann haben Sie diesen ungebetenen Speisegast nicht mehr in der Mundhöhle wohnen. Wichtig ist natürlich auch, dass Sie, falls Sie keine Serviette benutzt haben, die Mundpartie wieder säubern, Sie wollen ja sicher nicht, dass sich Ihr Geheimtipp zum Stadtgespräch entwickelt und beim nächsten Besuch alle Sitzplätze plötzlich ausgebucht sind und Sie nicht mehr degustieren können ? Wissen Sie was, Sie sollten einfach nur Ihren Namen unter die Rechnung setzen, den Betrag entscheidet unser Etablissement, aber dann haben wir Ihren Namen und schreiben ihn einfach auf die Gästeliste, bestellen Sie einfach vor, dann werden Sie beim nächsten Mal mit ihrem Namen begrüsst und prompt bedient, das heißt, Sie müssen nicht erst unsere Großküche durchforsten, wir haben dann bereits die Speisekarte für Sie zusammengestellt, Ihren persönlichen Geschmäckern angepasst, das nimmt uns auch viel Mühe ab, Sie bekommen dann auch Ihren eigenen Maitre, der Sie durch den Abend führt und Ihnen alle Wünsche von den Augen ablesen wird, Seien Sie sich da sicher. Ja, wir treten absichtlich offen gegenüber unserer Klientel auf, das unterliegt der Haus- und Geschäftsordnung, wir wollen ja nicht, dass sie ein anderes Restaurant besuchen, Sie verstehen? Wenn Sie Beschwerden anbringen wollen, wenden Sie sich bitte vertrauensvoll an unseren Geschäftsführer an diesem Abend, wir wechseln Sie ständig aus, damit wir flexibel bleiben können, also zögern Sie nicht, wenn Ihnen etwas nicht geschmeckt haben sollte, diese Unangenehmheit anzusprechen, wir werden dann spontan und mit aller Härte und Entschlossenheit alles daran setzten, dieses unglückliche Vorkomnis aufzulösen, da kann ich Ihnen beispielhaft sagen, dass der Koch von gestern gefeuert wurde, eine wirklich unschöne Sache war das, wir sprechen  sehr ungern darüber, aber weil Sie es sind, kann ich es es ja sagen, schließlich gehören Sie zu den Stammgästen.. Stellen Sie sich mal vor, dass dieser Mensch, den wir gutgläubig und mit Freuden in unserer Küche als Chefkoch engagiert haben, mit Absicht, jawohl, mit rücksichtsloser, bösartiger Absicht sich doch tatsächlich die Unverschämtheit herausgenommen hat, absichtlich Suppen zu versalzen und die Haare, die ihm auf der Zunge wachsen, abgeschnitten und sie dann heimlich unter die Speisen gemischt hat. Bedauerlicher Zwischenfall, ja..wir haben es dann rausgefunden, als er sich verraten hatte - wahrscheinlich wurde er zu übermütig, jedenfalls kam dieser Mensch aus seiner Küche, hat dabei alle seine Herdplatten und Kochutensilien sich selbst überlassen und hat einen Gast persönlich gefragt, ob ihm sein Essen schmecken würde, mit den ganzen Haaren dazwischen,  und hat dabei schallend gelacht! Können Sie sich das vorstellen ? Wissen Sie, was dann passiert ist ? Dem Gast blieb ob dieser scheußlichen Frage das Essen im Halse stecken, und bevor unsere Sicherheitskräfte ihn zum Übergeben bringen konnten, ist er an dem Brocken erstickt und tot vom Stuhl gefallen, ja natürlich blieb uns nichts anderes übrig, als das Restaurant zu schließen. Aber morgen eröffnen wir ein Neues.Seien Sie unser Gast

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Ich bin nicht müde.Ich bin nicht müde.Ich bin nicht müde.Ich bin nicht müde.Ich bin nicht müde.Ich bin nicht müde.Ich bin nicht müde.Ich bin nicht müde.Ich bin nicht müde.Ich bin nicht müde.Ich bin nicht müde.Ich bin nicht müde.Ich bin nicht müde.Ich bin nicht müde.Ich bin nicht müde.Ich bin nicht müde.Ich bin nicht müde.Ich bin nicht müde.Ich bin nicht müde.Ich bin nicht müde.Ich bin nicht müde.

 

 

 

 

 

wir sitzen draußen bei mcdonalds auf bunten ultraleichten aluminium stühlen, kinderabteilung ikea und sehen dicken kindern beim fressen zu. vor uns schlängelt sich die ronald mcdonald funhouse rutsche in die luft, ein roter plastikwurm, in dessen magen 13 jährige mädchen mit unnatürlich großen titten kreischen und zwillinge mit milch-gläsern über dem rechten kranken auge brüllen, und ich denke an dacharbeiten mit schuttrutschen in container, durch die der junk herunterpoltert, hier nur anders, menschlicher junkfoodmüll, in dessen gedärmen die reste vom juniortütenfraß mit plastikspielzeug ihren weg durch den intestinum tenue, dem intestinum crassum die 12m lange faecesreise antritt, endstation anus und hier endstation restaurant-exterieur, mikrokosmos des verschluckens, das große frisst das kleine und letztendlich auch die gigantische meeresschlange, die die sonne verspeist, um sie am nächsten morgen wieder auszuspeien im osten, und als ich darüber nachdenke und darüber, die rohrkonstruktion der rutsche mit einer metallsäge zu bearbeiten, damit der faeces mundi mcdonaldi hängenbleibt und zur tödlichen darmkolik führt, hockt derweil gott auf der toilette und sucht nach klopapier.Weißer Schaumbart im Gesicht und im Kopf Soßenhaut, abgesetzt vom Abendgericht, es gab Wörtersuppe, die du dir reingelöffelt hast, gierig, weil ich sie richtig gekocht hatte, genauso wie du wolltest. Alles abgeschmeckt und nachgewürzt in die Teller deiner Ohren serviert, Bückling inclusive, das kostet nicht extra.Vom Fastfood über Gourmethappen, ein 5 Stunden- Gang, während Leute kamen und reinschnupperten, ob ihnen der Geruch was sagt und sie ihren Hunger stillen wollen. Willkommen im Restaurant der Wörter, Sie geben die Bestellung ab, indem Sie mit dem Koch schlafen wollen oder ihn hassen und töten, und er wird Ihnen daraus eine leicht oder schwerverdauliche Kost erstellen, treten Sie nur ein, wir haben das ganze Jahr geöffnet, 24 h am Tag, und bei Sonderwünschen improvisieren wir gerne, und abräumen brauchen Sie auch nicht, Sie dürfen rülpsen, natürlich, das Abräumen ist am Besten zu erledigen, wenn die Speisereste zusammen mit Haaren in den Abfluß rutschen, kein schöner Anblick, natürlich, aber essen Sie doch noch mal ein Stückchen, haben Sie schon davon probiert? Ich sehe, es schmeckt Ihnen. -ja, und wie ist das lecker, wo haben Sie nur so kochen gelernt ? - das ist alles handwerk, da steckt nichts dahinter. Wissen Sie, wenn es um's Geschirr geht: das ist eine heikle Frage. Sie dürfen gerne am Tisch rauchen, Drogen konsumieren oder Ihren Lippenstift nachziehen, das wird immer gerne gesehen. Hat Ihnen die Vorspeise geschmeckt? Ich dachte an etwas ausgefallenes, das zugleich Ihre Hungergefühle wachsen und das Wasser im Mund zusammenlaufen läßt , ob allein des fremdartigen Geruches, das geht natürlich -Sie verstehen - nur persönlich, am Telefon versuchen wir natürlich unser Bestes, aber wenn Sie vielleicht lieber selber die Gerüchteküche betreten wollen, das ist in diesem Haus auch möglich, stellen Sie sich vor die vielen dampfenden Töpfen und Pfannen, in denen wir Neuigkeiten heiß braten, oder werfen Sie einen Blick in die Gefriertruhe, da finden Sie exquistite und seltene Dinge, die wir sozusagen auf Eis gelegt haben, für die richtige Gelegenheit, um sie für extravagante Gäste anzubieten, aber sicher, wir haben sie in Klarsichtshüllen verpackt, und alles beschriftet, so dass wir möglichst schnell darauf zugreifen können, wenn Sie Ihre Bestellung abgeben.. Ja, und wenn Sie satt sind, dürfen Sie die Reste natürlich mitnehmen, für den Hund - pardon - Mund zu Hause, als kleines Betthupferl vielleicht, oder noch einmal aufgewärmt als Frühstück, wenn Sie wieder Hunger verspüren: Da können Sie sich den Abend noch einmal auf der Zunge zergehen lassen. Wenn Sie aber Pech haben sollten, haben Sie dann vielleicht diesen bitteren Nachgeschmack, aber der verschwindet auch, am besten, Sie duschen erstmal oder gehen shoppen oder spazieren oder küssen Ihren Freund, dann haben Sie diesen ungebetenen Speisegast nicht mehr in der Mundhöhle wohnen. Wichtig ist natürlich auch, dass Sie, falls Sie keine Serviette benutzt haben, die Mundpartie wieder säubern, Sie wollen ja sicher nicht, dass sich Ihr Geheimtipp zum Stadtgespräch entwickelt und beim nächsten Besuch alle Sitzplätze plötzlich ausgebucht sind und Sie nicht mehr degustieren können ? Wissen Sie was, Sie sollten einfach nur Ihren Namen unter die Rechnung setzen, den Betrag entscheidet unser Etablissement, aber dann haben wir Ihren Namen und schreiben ihn einfach auf die Gästeliste, bestellen Sie einfach vor, dann werden Sie beim nächsten Mal mit ihrem Namen begrüsst und prompt bedient, das heißt, Sie müssen nicht erst unsere Großküche durchforsten, wir haben dann bereits die Speisekarte für Sie zusammengestellt, Ihren persönlichen Geschmäckern angepasst, das nimmt uns auch viel Mühe ab, Sie bekommen dann auch Ihren eigenen Maitre, der Sie durch den Abend führt und Ihnen alle Wünsche von den Augen ablesen wird, Seien Sie sich da sicher. Ja, wir treten absichtlich offen gegenüber unserer Klientel auf, das unterliegt der Haus- und Geschäftsordnung, wir wollen ja nicht, dass sie ein anderes Restaurant besuchen, Sie verstehen? Wenn Sie Beschwerden anbringen wollen, wenden Sie sich bitte vertrauensvoll an unseren Geschäftsführer an diesem Abend, wir wechseln Sie ständig aus, damit wir flexibel bleiben können, also zögern Sie nicht, wenn Ihnen etwas nicht geschmeckt haben sollte, diese Unangenehmheit anzusprechen, wir werden dann spontan und mit aller Härte und Entschlossenheit alles daran setzten, dieses unglückliche Vorkomnis aufzulösen, da kann ich Ihnen beispielhaft sagen, dass der Koch von gestern gefeuert wurde, eine wirklich unschöne Sache war das, wir sprechen  sehr ungern darüber, aber weil Sie es sind, kann ich es es ja sagen, schließlich gehören Sie zu den Stammgästen.. Stellen Sie sich mal vor, dass dieser Mensch, den wir gutgläubig und mit Freuden in unserer Küche als Chefkoch engagiert haben, mit Absicht, jawohl, mit rücksichtsloser, bösartiger Absicht sich doch tatsächlich die Unverschämtheit herausgenommen hat, absichtlich Suppen zu versalzen und die Haare, die ihm auf der Zunge wachsen, abgeschnitten und sie dann heimlich unter die Speisen gemischt hat. Bedauerlicher Zwischenfall, ja..wir haben es dann rausgefunden, als er sich verraten hatte - wahrscheinlich wurde er zu übermütig, jedenfalls kam dieser Mensch aus seiner Küche, hat dabei alle seine Herdplatten und Kochutensilien sich selbst überlassen und hat einen Gast persönlich gefragt, ob ihm sein Essen schmecken würde, mit den ganzen Haaren dazwischen,  und hat dabei schallend gelacht! Können Sie sich das vorstellen ? Wissen Sie, was dann passiert ist ? Dem Gast blieb ob dieser scheußlichen Frage das Essen im Halse stecken, und bevor unsere Sicherheitskräfte ihn zum Übergeben bringen konnten, ist er an dem Brocken erstickt und tot vom Stuhl gefallen, ja natürlich blieb uns nichts anderes übrig, als das Restaurant zu schließen. Aber morgen eröffnen wir ein Neues.Seien Sie unser Gast

sina sagt buchenwald und ich bekomme eine erektion, greife ihr zwischen die beine. sina lacht und öffnet ihre schenkel ein wenig, dabei passt sie kurz nicht auf und ihr rechter fuß rutscht voeisentiers,m gaspedal. der motor heult hoch, jetzt, da wir auf einer waldstrasse fahren, denke ich kurz an das brüllen eines das uns ,beide heute morgen aufgefressen und nun sodbr sina sagt, ausschwitz, während ich ihren kitzler durch den slip knete, dann sagt sie mauthausen und drückt meinen schwanz, sina sagt und jetzt bergen-belsen, dann haben wir alle. wir gehen an den grabhügeln entlang und sina sagt: 5oo tote,1ooo tot 2ooo tote, hier auch, dann bleibt sie stehen und flüstert 5ooo tote, packt mich am arm und zieht mich auf den boden, schiebt dekn rock hoch, und als ich in sie dringe, beginnt sie zu bluten.

heute ist die vaculift-schlampe dran, das merkst du schon, als dein finger über die videokassetten streicht, travel shop. qvc, home shopping europe und home order television, die besten sachen auf 2o Videos aufgenommen, und heute ist die vaculift-schlampe dran, also nimmst du sie aus dem regal und steckst sie in den videorekorder. du ziehst deine hose, dein tshirt und deine boxershorts aus und setzt dich mit gespreizten beimen vor den fernseher, so nah, dass deine schamhaare sich von der elektromagnetischen spannung aufstellen und kitzeln, und während die vaculift schlampe ihren rechten oberschenkel freimacht, schiebst du die vorhaut in deiner faust hoch und runter über die eichel. dein schwanz wird länger und härter, bis du mit der spitze an den bildschirm kommst, die vaculift schlampe läche1t und setzt die vakuumpumpe auf ihr fleisch, saugt es per knopfdruck in die halbkugel und massiert sich, du rubbelst dir einen, immer härter und schneller, und der fernseher wackelt dabei. "das hilft wirklich hervorragend gerade bei cellulitis", sagt die schlampe zu dir und lächelt. "halts maul, schlampe!" keuchst du und dann, als die kamera die groß aufnahme bringt, spritzt du deinen samen auf ihr kleid und ihre haut und du lächelst und sie lächelt auch wieder und hat jetzt dein sperma auf den haaren, dann auf den lippen, und etwas von der schmonze läuft ihr auch in den ausschnitt, und du siehst auf den counter, bis o1:34 aufleuchtet, dann sagst du: "hats dir gefallen, schlampe!?" und sie antwortet: 'das fühlt sich ganz toll auf der haut an."

Die Schlaflosigkeit liegt seit einer Woche jede Nacht neben mir im Bett und ich starre durch sie hindurch auf die grüne Digitalanzeige des Videorecorders. Er ist auf stand-by geschalten, die Balken für das Audiosignal pumpen hoch, ein Strich, 2, 2, 1, und wenn ich auf dem Bauch liege, spüre ich meinen Hertzschlag in die Matratze hineinklopfen, simultan zu den isolierten Impulsen des Kabelfernsehens, die quer durch das Zimmer laufen und am Antenneneingang des Recorders hineinfluten. Welle hinter Welle hinter Welle. Ich rauche mit ausgesperrten Augen zwei Packungen hinereinander weg, Dutchfucker auf Schlafentzug.Gehe in die Küche, trinke literweise Leitungswasser, das in großen Schlucken durch mich durchfällt. Das Fenster im Bad ist aus Milchglas, wenn man hinausblickt, sieht man nur den durch zackige Prismen gebrochene Widerschein der Strassenlaterne vorm Haus, die die ganze Nacht brennt, ein brennendes Neonkruzifix, eine Heiligenvision für Blasenschwache, oder eine Marienerscheinung für Einsame, die die Kloschüssel umarmen und dabei Schnaps trinken, damit sich endlich mal die Welt nur um sie dreht. Bei jeder Bewegung, die man mit dem Körper macht, wachsen und schrumpfen die Lichtfeuerstrahlen, als wären sie lebendig und würden dich beobachten und dir folgen, wenn du im Stehen pisst und dir die Hände wäschst. Die Wandohr in der Küche, der metallicblaue Plastikrahmen (rund) ist billigstes Aluminium-Imitat, ein hohler breiter Klangkörper, ein zweiter neben deinem Kopf, der das Sekundenticken verstärkt. Das Ticken ist nicht gleichmäßig, das erste Tack klingt lauter als das zweite, und lauter dazu. T a c k -klack. Tack-klack, wie ein alter grauer Mann, der sich auf eine Krücke mit bleifuß stützt und das linke Bein hinterherzieht und ständig um dich und den Tisch herumgeht, 24h am Tag, 1440 min, 86400 Sekundenschritte. Ich bin kein alter Mann, alte Menschen brauchen wenig Schlaf, ich nicht, und es hilft auch nicht, wenn ich die Rolläden hinter den Vorhängen herunterlasse und das Zimmer komplett abgedunkelt ist, damit sich Traumbilder auf meiner Netzhaut entwickeln können. Früher hatte ich mal eine Schlafposition, auf dem Rücken liegend, die Hände bibeltreu gefaltet über der Bettdecke und das rechte Bein angewinkelt, eine 1 m 90 cm große 4, und nur so konnte ich einschlafen. Funktioniert auch nicht mehr. Als wäre der Garantieschein dafür seit einer Woche abgelaufen oder die sleep-Testversion funktionslos. Der Schlaf ist mein Power-off-Knopf, der sich irgendwo verklemmt hat, und der sonst meinen Kopf und meinen Körper für mindestens 8h vom Netz nimmt. Jetzt bin ich seit acht Tagen auf stand-by. Warte darauf, dass meine Augenlider versteinern, meine Ohren den sozialistischen Arbeitshammer zur Seite legen und die Trommelfelle zur Reinigung bringen, und meine Muskeln in Katalepsie fallen, vielleicht wurde ja der Sandmann entlassen und hockt in einer Kneipe ohne seinen Kies, oder er hat die Zahnfee getroffen und ist mit ihr in den  Flitterwochen und hat dafür den ganzen Bestand an Schlafsand verkauft, mit dem jetzt irgendwo künstliche japanische Wellness-Strände gebaut werden, keine Ahnung.

- Der Schlaf ist nur die Vorbereitung auf den Tod, flüsterst Du, als dein kompakter Reisewecker mit den eingravierten Zeitzonen von Melbourne bis Los Angeles, ein Geschäftsgeschenk einer schwäbischen Zahnradfabrik, deren Niederlassungen sich wie ein kriechender Tumor in der ganzen Welt ausbreiten, vollgepfercht mit Plastik-Miles-and-more-Besitzern und Filofax-Schreibern, penetrant zu piepen beginnt und dich aus dem Knockout des Lebens, dem Schlaf mit seiner ganzen schweren Faulheit und Einsamkeit an die Zuschauer erinnert, die sich ihre Krawatten beim Küchentischcappuccino anlegen und auf diese professionelle Art Zeitungen halten und lesen, die dich dabei sehen wollen, wie du duschst, dir die Zähne mit der Dr.Best Zahnbürste pflegst, dich dann glattrasierst, so glatt, dass sich die Ursuppe des Berufslebens an keinem einzigen Häärchen verfangen kann. Ich stelle den müllabfuhrorangenen Schalter auf Sleep, ein ebenso automatischer Griff wie das utopische Stellen der Digitalanzeige gestern.

- Komm raus, Gott will Dich arbeiten sehen, schreien die Kichenglocken, - wir wissen, wo du wohnst, und die zuklappenden Familienkombitüren klatschen Beifall. - Ich bewundere die Menschen, die nach einem halben Jahr stark verwest in ihrer 9m² großen Wohnung gefunden werden, sage ich den runtergelassenen Rollläden, in desen zusammengekniffenen Hartplastikaugen das Tageslicht brutal seinen Weg hineinfräßt, - wieso schließt ihr nicht richtig ? Nehmt

 

euch ein Beispiel.

Dein Bettlaken ist dein Betlager, und das Phoenixnest, in dem du jede Nacht verbrennst und stirbst und am nächsten Morgen zwischen den Aschenbechern erwachst.

Ich bewundere den plötzlichen Krippentod und den Atombombenangriff, der unbemerkt hinter geschlossenen Lidern gestartet wird. Du fragst dich wieso die Anzahl von Geräten zunimmt, die einem die Uhrzeit angeben und Mülleimer immer kleiner und farbiger werden und geordnet vor den Häusern stehen müssen, und wie es wohl war, als einen die Sonne erst geweckt hat, wenn sie durch den Höhleneingang fiel, und wie der Kerl heißt, der meinte, irgendetwas daran ändern zu müssen. Wahrscheinlich pflanzen solche wie er einem kurz nach der Geburt das schlechte Gewissen ein, spezielle Penatencreme-Mischung für Frischbabies, versetzt mit dem brennenden Gedanken, dass dies der Startpunkt ist, sich schon mal langsam Gedanken über Faltenvorsorge und Markenautos zu machen.

Der Himmel hängt voll mit unsichtbaren Nylonschnüren, deren Haken sich getarnt als Zukunftspiercings in die fleisch- und tuchgewordene Psyche reingehackt haben und ihre Opfer von Ort zu Ort ziehen, in Eine-Welt-Läden, über Vernissagen, Weihnachtsmärkte, durch Therapeutenzimmer und Manager-Survivalkursen schleifen, ausgeworfen von der Angst, die glänzendsten Früchte eines Tages nie richtig pflücken zu können, egal ob sie mit Homoziden verseucht sind oder nicht.

Mein Haken hängt in meinem Genick, und ich warte auf den harten Zug, der die Wirbel mit einem Knacken wie durchgetretene kleine Äste zum Brechen bringt, aber die Gewichte sind zu gut verteilt, als dass ein Ruck sich großartig auswirken würde, eine ausgeklügelte Physik, die dahinter steckt, manche Menschen nehmen Rasierklingen und schneiden die Schnur durch, kurz über dem Handgelenk, zwischen wurmförmigen Sehnensträngen und seichtblauen Adern.

- Nehmt euch ein Beispiel, sage ich meinen Handgelenken, die unter der Bettdecke den kleinen, leichten Tod simulieren.

Ich sage das, und sie gehorchen nicht, weil auch sie ein Teil einer Masse sind, die von sich behauptet, kein Teil einer Masse zu sein.

- Ihr seid unterernährte Parasiten auf der Suche nach einem neuen Wirt, ihr seid der Krieg unter meinen Fingernägeln, ihr seid die überlange Tamponwerbung in meinem Lieblingsfilm, verfluche ich sie.

- Entscheide dich. Was denn jetzt ?, kichern sie zurück.

Menschen schlucken in ihrem Leben dutzende von Spinnen, die in den feuchtwarmen geöffneten Schlafmund kriechen, warum wohnen keine hochgiftige Arten unter meinem Bett ?

- Mach endlich die Augen auf, da draußen gibt es Menschen, die dich sehen wollen und müssen, sagt die übersteigerte Selbstsicht durchs Kopfkissen hindurch und schiebt Diaportraits in Kontaktlinsenform von lächelnden Mündern auf deine Augäpfel, und nun klingelt das Telefon laut und fordert deine Füße zum Tanzen auf, es ist sicher extrem wichtig, klingelt es. Wichtigwichtig.wichtigwichtig. WICHTIG! WICHTIG!

Ich warte auf Telefone mit künstlicher Intelligenz, die einen an den Hörer bitten, rufen, befehlen, zwingen, weil sie mit dir sprechen können und dem Anrufer erklären, dass du gerade im Bett liegst und deinen faulen Arsch nicht hochkriegst. Ich werde mir dann eines kaufen und foltern, meine eigene Nummer wählen und dann Oropax in meine Hörmuscheln stecken und mich neben den Telefontisch setzen, und darauf warten, dass sich das Telefon heißer und heiser geschrien hat, so heiß, dass es innerlich verglüht und die eigenen Schaltkreise wegschmelzen und rauchen, so dass es bettelt und heult und fleht und verzweifelt von selbst kapitulieren und auflegen will, aber dafür ist es nicht programmiert, der Anruf muss weitergegeben werden, dafür birgt die Herstellerfirma mit aufwendigen, hologrammeingebetteten Zertifikaten zwischen dem recyclebaren Verpackungsschaumstoff, mit dem kompletten Rücknahmeservice, Erstattungspaket und - als Entschädigung - einer persönlichen handschriftlichen Entschuldigung des Firmenleiters. Das alles erklärt dir ein auf Frauenstimme getrimmter Computer, wenn du ihre Hotline anrufst.

- Wenn du erwachsen bist und schläfst wie ein Erwachsener, musst du auch wie ein Erwachsener aufstehen und erwachen, das haben die Innenarchitekten dieser Wohnung zwischen die kleinen Gipsnoppen an der Decke eingearbeitet, mit polymorpher Schrift, die sich verändert, wenn du kurz blinzelst oder auf das pulsierende Infrarotlicht des Sony-Fernsehers starrst und monotonisierst: - Sie werden jetzt müde und schwer.

Müde und schwer.

Um mich herum strecken die Holzbohlen müde die Arme aus und schmatzen, als sie die ersten Frühstücksschuhe verzehren, Kühlschränke räuspern  sich wach, und dunkle Eisengedärme hinter den flüsternden Wänden fangen an zu furzen und zu gluckern.

M ü d e  u n d  s c h w e r .

Wo war  ich stehengeblieben? An der Stelle, an der ich Bruce Willis auf ein neuerbautes Hochhaus am Eröffnungstag verfolge, und er hat gelbe Eimer in der Hand, randvoll mit Plastiksprengstoff, den er auf der Aussichtsplattform zünden wird, und ich bin der einzige, der ihn daran hindern könnte.

- Wer will Kaffee ?

- Ich, grinst Bruce und sitzt in meiner Küche mit den anderen  und erzählt, dass er noch unbedingt diese Präsentation für den Kongress machen muss, für seine Karriere wäre das unabdingbar, und fragt, ob er mich wecken soll.

Müde und schwer.

Wenn du's durchhalten kannst, diesen Sturzflug durch die Stratosphäre und alles unter Kontrolle kriegst, bis die letzte Wohnungstüre das letzte Mal ins Schloss gefallen ist, erst wenn der letzte Mülleimer abgeholt, die letzten Autos auf der Schnellstraße vor der Stadt im Stau stehen und das Berufspendel nicht mehr schwingt, erst wenn der letzte Radiowecker zum Schweigen gebracht wurde, erst wenn der letzte Bus zur Arbeit fünf Stationen weiter ist und das letzte Schulkinderlachen in Beton gepfercht ist, erst dann werdet ihr erkennen, dass Aufstehen der Tod ist und dein Bett die Gralsburg.

- Das solltest du auf Aufkleber drucken lassen und in der Fußgängerzone verteilen, wenn du hundert machen lässt, kriegst du 20 Kopien gratis, hat mir der Mann im Copyshop erzählt, sagt Bruce Willis und lächelt und winkt mit einem Hochglanzprospekt, und genau in diesem Lächeln steckt plötzlich deine Faust, müde und schwer, und er rutscht aus und fällt aus dem 102. Stockwerk nach unten auf einen braungebrannten Höhlenmenschen, der auf einem tragbaren Fernseher Dauerwerbesendungen ansieht und dabei mit seinem Handy telefoniert, welches piept und immer noch piept, als ein einziger Pudding aus Fleisch und Blut und gesplitterten Knochen den Gehweg verstopft, und das Piepen wird schneller und lauter.

Morgens bist du nicht ansprechbar.

Wirst du nie sein.

Tote schlafen fest.

Der Phoenix träumt nur und stirbt dabei.

Dann wacht er wieder auf, zwischen Aschenbechern und dem verwesenden Geschmack der letzten Nacht auf der Zunge.

- drogen, zigaretten, alkohol

- möse durchficken

- bitte zeig mir deinen körper

- marion bunny

- sein dicker bauch

- gedichte von bastian winkler uni hildesheim

- ich fick dich durch

- darmkolik

- ronald mcdonal funhouse

- potassium chlorid

- ihr slip tragen

- sex in hause mama und son

- gedichte happy xmas hardcore

- das sperma in ihrem gesicht

- fut karli

- scheiße fressen

- mich onanieren sehen

- brustwarzen einklemmen

- schwarzen gefickt zu werden

- sonnenstudio kamera

- werbeclips mit promis

- ihre beine hoch

- türkisch verpiss dich

- wer hat mit einem schwarzen gefickt

- ich fick dich durch

- alte frau junger mann

- sie sticht die ballons

- haut und haaren aufgefressen

- schwanz gaspedal

- vorher - nacher

- mädchen steckt den finger in den anus

- setzt die vakuumpumpe schwanz

- mcdonalds zwillinge

- schenkel zusammengepresst

- 14 jahre durchgefickt

- prügel von den eltern

- judentod

- im sportunterricht an der fotze

- meister propper großaufnahme

- heimlich zusehen

- dünne handgelenke

- brustwarze zerschneiden abtrennen zerteilen

- ihr slip

- fuss kitzler

- schenkel kitzler

- brustwarzen wachsen nach innen

- Sklavin dämon sperma

- arschfalten wiesbaden

- ich will dich jetzt deine brüste

- in hollywood gefickt

- stinkende würste

- ein mann der erzählt wo er mit einem mann sex hatte

- gepiercte brüste

- shakiras vagina

- muss mal für kleine mädchen

- gott@himmel.de

- ikarus sage

- scheisse fresser

- unter ihren rock schauen

- von schülern durchgefickt

- hawaiian fucking

- meine Freundin heimlich

- Magen Schlag Faust

- zerschneiden die Haut

- nasenbruch

- scheissfresse

- indianische models

- sieh meine sklavin

- haare schneiden vorher nacher

- indianische schauspieler

- kabelempfang

- schlampe tshirt

- frauen im abwasserkanal

- hera lind beine

- schön gesagt young miss

- meine sklavin

- powerstepper

- stiefel siggi

- zigeunerschlampe

- boxhandschuhe

- vor meinen augen einen runtergeholt

- top ten werbeclips

- willst du stress

- arschfalte

- mit papa im bett streicheln

- sexy clips

- scheiss student

- abwasserkanal

- penis gefasst

- gemke

- perverse hure

- kopulieren foto

- wehrmachtsdolch

- pferdezähne

- messer bauch eingeweide

- sie ihr sperma über mich gespritzt

- scientology

- ledersofa james

- Unfallbild

- ehefrau rock bh ausziehen orgasmus

- apfelarsch

- busen Bilder bearbeiten

- eichel krebs leberfleck

- marion beim ficken zugesehen

- 2raumwohnung in wirklich tshirt

- sprühflaschen leer

- birnenarsch

- pimkies

- Junge schauspielerinnen mit dunklen kurzen haaren

- scientology verbindung qvc

- ich musste so dringend strullern

- Vakuumpumpe für Kitzler

- 13-jährige fingern slip

- schaukel einklemmen baby

- werbeclips für bier spanien

- test vaculift

- referat sonnenstudio strahlen

- gefickt auf dem bauernhof

- Günther Jauch kranke Ehefrau

- vollgedröhnt titten

- busen brüste weißes top

- haarprodukte

- schwanz bomberjacke

- zange kitzler

- oralmasturbation

- pro7 sendungen busen

- judentod

- spaghettiträgertop orange

- wellness tagesangebot

- nick chavez haar

- snuff kannibalismus videos

- mädchen steckt den finger in den Anus

- pink tanzschritte

- apfelarsch

- am baggersee hat ein mann vor uns onaniert

- pferd schwanz sperma

- Leberfleck Aids

- Brustvergrößerungen Bilder davor und danach

- solarium verbrannte haut

- Brustwarzen mit Zange bearbeiten

- busen unnatürlich gross

- aerosol sonnenstudio

- Tiefer+Ausschnitt sexy jpg

- Feuerwehrfest- Tshirt

- schwitzkasten kopf schenkel

- größeren busen

- ich muss mal für kleine mädchen

- referat sonnenstudio strahlen

- Haus am Meer & Familiengrab & Eva

- blinkende kronkorken

- inge haarprodukte

- Foto Kannibalismus Schwanz

- conti bier model

- russische digitalschrift

ich bin der sixpack /unter deiner rechten hand / lass mich nicht los / und schon gar nicht alleine / ein mann sitzt auf dem rinnstein / der spielt mit den flaschen / morgens mittags und beim fernsehen / bis ich ihn zum könig kronkorke

ich warte darauf, dass wir ameisen genetisch so manipulieren, dass sie zigarettenkippen in mülleimer transportieren, delphine weggeworfene flaschen zur nächsten altglasboje schwimmen und tauben nur auf skinheadköpfe scheißen, ich warte darauf, dass calvin klein die katholische kirche aufkauft und das wort gottes mit seinem namen ersetzt, ich warte auch auf das erste dritte land, das in disneyland umgetauft wird und darauf, dass die erste spielshow kommt, in denen thailändische nutten als hauptpreis gewonnen werden können, ich warte auf dem ersten weltkrieg zwischen coca-cola und nestle, auf den ersten toten, der in einer silikonpuppenmöse seinen letzten orgasmus hatte, ich warte auf die vier apokalyptischen reiter, die mit bmw-coupes die endzeit einhupen, auf die pillen, die neugeborene bis zum tod nehmen müssen, damit sie keine kriminellen aktivitäten innerhalb ihrer gesellschaft ausüben, ich warte auf grabsteine, die monitore sind und bilder von der death-cam im sarg zeigen, ich warte auf den zeitpunkt, an dem die worte cerealien, wellness und kraftformel aus der werbung verbannt werden, darauf, dass david copperfield die erde wegzaubert, und vergisst, wie der trick ging, sich herausstellt, dass "sie leben" ein dokumentarfilm war. ich warte auf die ersten krankheiten, die sich nur durch lesen übertragen können, auf den ersten roboter, der zum popstar wird, auf suizidtrinks mit farbigen strohhalmen im kühlregal, die rückkehr des kannibalismus in den 6 sterne-restaurants, den ersten snuff-film aus hollywood, in dem tom hanks die hauptrolle spielt, raumstationen für massentouristen, der gesetzkich vorgeschriebenen tötung von 5o-jährigen, um krankenkassenbeiträge niedrig zu halten, auf aids-test-automaten in jeder kneipe, den eintrag ins guiness-buch der rekorde für den jüngsten mörder aller zeiten, arbeitslose mit chipimplantaten, die alkoholkunsum und trägheit unterbinden, die erste klon-rasse, die als haustiere gehalten werden kann, bodytrends, die etwas mit sekundenkleber und geschlechtsteilen zu tun haben, die roten baywatch-swimsuits durch transparente weiße in der nächsten staffel ersetzt werden, jedes hochhausbüro standardmäßig fallschirme unter den chefsesseln anbringt oder mcdonalds wegen falschdarstellung von nahrungsmitteln mit erfolg verklagt wird, ich warte darauf, auf alles. und noch viel mehr, und mein name ist nicht estragon.

'Dein Freund ist Winter' schreibe ich mit meiner rechten Hand in den Schnee auf dem Autodach, in großen Buchstaben, damit sie alle im Haus es lesen können, wenn sie aus dem Fenster schauen, es wohnen laut Klingelschilder genau sechs Paare in den drei Stockwerken, aber diese Nachricht ist für Anselm / Weinhoff im zweiten Stock, genauer, Anselm, Yvonne, die sich, rufe ich sie an, eben so meldet, und weil sich ihre Stimme im Gegensatz zu "Weinhoff hier" warm und frisch anhört, ist diese Nachricht nur für Anselm, Yvonne gedacht, natürlich könnte Weinhoff hier auch aus dem Fenster auf den eingeschneiten Volvo-Kombi sehen, wenn er nur hier wäre, ich habe mir extra einen Kombi geliehen, weil das Dach so wunderbar breit ist, zudem hält die Standheizung mich warm, wenn ich am Steuer sitze und warte, bis Yvonne nach Hause kommt, meistens zähle ich von 50 abwärts, bis ich sie mit dem Mobiltelefon _{anrufe und ihrer freundlichen Stimme sage, sie solle aus dem Fenster sehen, wenn ich danach gleich auflege, schrumpfe ich auf dem Sitz zusammen und schaue in den Taschenspiegel, den ich immer mitbringe, der mir ihr erleuchtetes Fenster wie ein kleinen Fernsehbildschirm zeigt, und halte die Luft an, wenn sich ihre schmale Silhouette aus dem gelben Licht schält, sie weiß genau, wohin sie sehen muss, nach den ersten drei Nachrichten hat sie die Konstante erka}nnt, sie sucht auch nicht mehr mit dem Kopf links und rechts nach mir, vielleicht dachte sie, ich wäre ein guter Sprinter, weil die Strasse immer leer ist - das ist wichtig für mich, schließlich soll nur Anselm, Yvonne ihre persönliche Nachricht lesen, das wäre vergleichbar mit dem Briefgeheimnis, da bin ich sehr gewissenhaft, jedenfalls sucht sie nicht mehr nach dem Absender des Schneebriefes, ich könnte ihr langsam Gleichgültigkeit oder ungenügend Hartnäckigkeit vorwerfen, schließlich könnte ich schon etwas mehr Aufmerksamkeit erwarten und Neugier, das flüstere ich dem Spiegelfernseher auch zu, ich sage "ein jeder Mensch ist neugierig, Yvonne", ich nenne sie abwechselnd Yvonne oder Frau Anselm oder, wenn sie fast resigniert den Kopf schüttelt, sogar "Mädchen", ich sage, "Das liegt in der Natur des Menschen, denn Frau Anselm, wo wären die Menschen jetzt, wenn die Neugier nicht Adam und Eva letztlich aus dem Paradies vertrieben hätte, wo wären wir dann, Yvonne?", wenn ich mit ihr rede, kippe ich den Spiegel zu mir und sehe dabei zu, wie meine Lippen sich durch die geflüsterten Worte kontraktieren und entspannen, sich wölben, zurückschnappen, spalten, zwei rote faltige Tiere bei einer komplizierten Paarung, die da im Schatten meiner Nase stattfindet, "Dann wäre Feuer für uns ein Gemälde auf dem Dach ^{oder ein Tier, das uns mit lodernden Zähnen beißt, doch nur dann, wenn wir mit ihm spielen wollten, aber, Yvonne, ich kann dich trösten, denn ich sage dir, Neugier ist} erlernbar, wenn es jemanden gibt, der an dich glaubt, der daran glaubt, dass er auch die schlafende Neugier, eingeschlafen vom Trott einer Welt ohne Überraschungen, in dir erwecken kann, bis sie sich streckt und wendet, das Gefühl kommt über den Bauch, es erwacht da, wo der männliche Samen mit deiner Eizelle verschmelzen und eine neue Anselm / Weinhoff-Beziehung zum Leben erwecken würde, die, von Neugier getrieben, sich ihren Weg durch deine Vagina und später durch dein Herz treten würde, also verzagen Sie nicht, Frau Anselm, denn ich kann und werde Ihnen helfen, vertrauen Sie auf Gott, auch wenn manche singen, er wäre nur der Teufel mit einem weißen Bart, doch dieser Gott wandelte mich in den neuen Baum in diesem Paradies um, und diese meine Früchte der Erkenntnis, die aufs Neue stets erwachsen, stelle ich Ihnen zur Verfügung, greifen Sie nur zu und pflücken Sie die Früchte meiner Arbeit, und ich versichere Ihnen, falls Sie Bedenken haben, mir Schmerzen zuzufügen, kann ich Ihnen auch diese Befürchtung abnehmen, oh, es wird mir ein Vergnügen und eine große Ehre sein, Ihnen meine Früchte zu schenken, so dass mein Samen auch einen blühenden Baum aus Ihnen macht!", und weil ich ihr meine Worte ins Ohr flüstere und ich weiß, dass sie alles hören kann, was ich ihr sage, bin ich glücklich, doch hin- und wieder erglimmt in mir Zorn und Argwohn darüber, dass sie mich nicht verstehen will, dass sie allzu passiv meine Wahrheit hinnimmt, als wäre ich eine lästige Fliege, die in ihrem Zimmer hin- und her summt, und nie zu töten ist, weil sie unsichtbar über ihr ungemachtes Bett mit der dunkelblauen Nachtwäsche unter dem Kopfkissen surrt, vorbei an dem schrecklichen Kunstdruck, ich denke nicht, dass du den Schrei von Munch über die Spüle hängen solltest, Mädchen, denn diese Art von Ironie würde nur zu ungespültem Geschirr, das sich auf dem runden Biedermeiertisch stapelt, passen, doch Frau Anselm, Ihre Küche ist stets aufgeräumt, die Ceranplatten gewischt, ich werde mir ein passenderes Bild überlegen und Ihnen besorgen und austauschen, Sie werden zufrieden und überrascht sein, wie gut ich Ihren Geschmack getroffen habe. Ich mag Kürbiskerne, auf dem Beifahrersitz habe ich immer eine frische Packung liegen, die ich mit dem Teppichmesser an der Perforierungsmarkierung längs aufschneide, die Schalen werfe ich in den Aschenbecher, schließlich kann nur aus Ordnung Geordnetes erwachsen, das habe ich von Anselm, Yvonne gelernt, "wissen Sie, Frau Anselm, Sie haben mich in diesem Punkt eindeutig und komplett überzeugt, ja, ich kann sagen, Sie waren sozusagen der Lehrmeister und Erschaffer meiner neuen Religion, ich hoffe, Sie können mich als ihren dankbaren Schüler akzeptieren, der seiner Prophetin einzig und allein seine Bewunderung ausdrücken möchte",  ich würde ihr das gerne schreiben, doch will ich nicht die falschen Worte benutzen, die sie falsch verstehen könnte, zudem ist das Autodach ein zu kleiner Platz für die Gedankenflut, die sich aus meiner Hochachtung ergießen würde, ich frage mich, ob Weinhoff hier sich seiner wunderbaren Partnerin bewußt ist, weiß er, welch göttlich ordnende Kraft und Energie mit ihm lebt ? Wahrscheinlich nicht, seine emotionalen Fühler sind verkrüppelt, seine Ohren, die ihm nicht den Hintersinn und die Gesetztafeln der Omnipotenz dieses weiblichen Universums übersetzen sollten, haben jene Sprache nie gelernt, und selbst seine Augen müssen von innen zugefroren sein, so wie er sich am Telefon meldet, und doch bist du so gütig zu ihm, Yvonne, räumst ihm eine Chance nach der anderen ein, kannst ihm sein Unverständnis verzeihen, über seine menschlichen Fehler hinwegsehen, auch das ist so bewundernswert von dir, Yvonne! Wieviel Du dich selbst für deine Liebe zurücknehmen mußt! Heute kommt Frau Anselm um 22:34:56 Uhr nach Hause und schließt unten die Haustüre auf, im Treppenhaus erwacht das Licht zum Leben, und ich zähle nun von fünfzig herunter, nachdem ich die Kürbiskerne mit Tesafilm luftdicht zugeklebt habe, und dann sehe ich im Fernsehspiegel das Wohnungsfenster warm erglühen, ich gebe ihr Zeit, ihren Kaschmirschal über die dunkle Garderobe zu hängen und den MIELE-Wasserkocher anzuschalten, bis ich schließlich ihre Telefonnummer wähle. "Anselm, Yvonne ?" "Schau aus dem Fenster." "Ich weiß, dass du's bist, Richard. Ich habe deine Stimme erkannt." "Ich bin nicht Richard" "Natürlich bist du's. Hör auf, mich ständig anzurufen und diese blöden Sachen in den Schnee zu schreiben. Wir sind nicht mehr zusammen, und ich werde auch nicht mehr mit dir zusammen kommen, egal was du tust. Hast du das jetzt ein für allemal verstanden?" "Aber ich bewundere Sie doch nur, Frau Anselm." "Hör auf mit diesen Anrufen,  nochmal sage ich's nicht, beim nächsten Mal rufe ich die Polizei an. Vergiß´mich, das mit uns ist vorbei, ich habe dich auch schon vergessen. Kapier' das mal. Ich bin glücklich und du bist einfach --" Ich habe den breiten Knopf mit dem waagerechten Strich gedrückt, das Mädchen hört endlich auf, falsche Dinge zu sagen, das tut meinen Ohren nicht gut, sie schmerzen und brennen und fühlen sich heiß und taub an, ich öffne die Wagentüre, um sie in den Schnee zu pressen, nehme eine Handvoll vom Dach, zerstöre so die Buchstaben, und stopfe mir die Kälte in beide Ohren, und es wird besser, ich kann wieder hören, was das Teppichmesser gerade zu mir sagt, es sagt "Vergiß mein nicht.", und ich lasse es wie einen Lieblingshund an meine Hand lecken und merke, dass es Auslauf braucht, also mache ich die Autotüre zu, von außen mit der Fernbedienung und mache mir ein Spiel daraus, in Frau Anselms Fußspuren zu treten, die mich zur angelehnten Haustür führen, eine schön geordnete Bahn, der ich natürlich folge.kd

will ich das alles sehen, will ich sehen, wie ein weißes mittelklasse amerikanisches highschool girl von mtv in sein lieblingssuperstar verwandelt wird, vor laufender kamera die gleichen tanzschritte übt, kleidung und haare wie pink verpasst bekommt und dann in einer 1 zu 1 kopie das chartvideo nachdrehen darf, und mit tränen in den augen sagt, pink hat mir einen persönlichen brief geschrie­ben ?, will ich sehen, dass explosiv eine reportage über russische ärzte sendet: die bei ihren einsätzen die handkamera mitlaufen lassen, um das material an fernsehsender zu verkaufen, damit die einzimmerwohnung mit frau und drei kindern irgendwann in eine 2raumwohnung verwandelt wird, weiß ich nicht haargenau, dass die reportage nur alibi ist, damit sie russische selbstmordversuche im deutschen fernsehen bringen könnnen? will ich sehen, dass ein sportsender nachts eine o19o-sendung bringt, in der die zuschauer mittels o19o nummer die besten o19o nummer-werbeclips in eine top-ten-liste wählen können, und was ist mit diesen softpornoclips, die nachts laufen, in denen asiatische frauen sich irgendwo an einem baggersee ausziehen und jedesmal in die kamera schauen, als ob dahinter einer mit ner waffe steht oder die einwanderungsbehörde und sich gleichzeitig mit zentimeterlangen künstlichen fingernägeln die brustwarzen einklemmen, will ich debil grinsende massen in einer großraumhalle sehen, die an biertischen zu alkohol­süchtigen schlagersängern und ihren playback-liedern schunkeln, pseudoreportagen über teenies im ballermann, deren wortschatz bei geil aufhört, talkshows mit vorzeige-assozialen, die dann von stefan raab zur kläglichen berühmtheit kommen, fröhliche handwerker, die sägesets anpreisen, campingurlauber, die einen gesangsverein gründen, berliner,die sich ein schwein als haustier halten, die welt der reichen schönen und beliebten, promis und expromimatratzen ohne job, barbie, audi, ariel, loreal oder deutsche bank. archimedes sagte, gib mir einen festen punkt im universum und ich hebe die welt aus den angeln. ich sage, ich bin oedipus, gib mir meine eigene gabel und ich schalte alle blauflackernden fenster aus, die mich des nachts blenden und sehe nur noch schneetreiben, in dem die fantasie skil

 

aufen kann.

aNdEre ScHlaFeN sChOn, WeNn dIe sOmnAmBulAnz kOMmT